Текст: Яна Філімонова Наша культура пронизана міфами про романтичне кохання, часто суперечать один одному: любов нібито і сліпа, і мудра, і перемагає все, і вмирає через три роки. Можна сказати, що вона провокує залежність від закоханості - але хороша новина в тому, що з цієї ситуації можна вибратися. Розбираємо найбільш часті сценарії і шляхи виходу з них.
Закоханість у кого-то недоступного Буває, що людина багато років закоханий в якийсь фантом, в мрію. Іноді це колишній партнер, відносини з яким давно закінчилися, іноді - дальній знайомий або знайома, який зрідка з'являється в компанії і надовго пропадає з доступу. Або глибоко одружений начальник, подруга, колега, або навіть відома персона: актор або актриса, політик, співак або співачка або навіть персонаж серіалу - і зовсім вигаданий герой. Об'єднує ці ситуації те, що, по суті, закохана людина зачарований міражем, придуманим нею чином. Про реальний предмет своїх зітхань він знає дуже мало, або цього героя не існує зовсім, або, як у випадку з колишнім партнером, об'єкт любові за довгий час міг сильно змінитися, а про його нинішнє життя нічого не відомо. Що робити? Для початку запитайте себе, чи хочете ви взагалі щось робити. Закоханість здалеку для деяких цілком комфортний стан, яке особливо часто зустрічається у підлітків і молодих людей. Інша справа, якщо, закохавшись, ви починаєте страждати від недоступності людини: тут саме час запитати себе, що ви знаходите для себе в цій недоступності. Наприклад, чи можете ви собі уявити реальні відносини з цією людиною? Уявіть, що начальник розлучений або ніколи і не одружився, актор або актриса зустрілися вам в житті, а прекрасний герой «Шерлока» втілився в реального людини і подав вам загублений рукавичку. Уявіть покроково, як буде розвиватися ваше знайомство і як ви проведете перше побачення. Чим захоплюється ваш герой або героїня? Що ви будете робити на дозвіллі? Яким буде ваш секс? Чи будете ви жити разом і який стане ваша пара? Що ви будете їсти на сніданок і хто цей сніданок буде готувати? Іноді це уявне вправа саме по собі знімає напруження почуттів. Навіть в вигаданих відносинах раптом стає очевидно, що прекрасний на відстані знайомий на десять років старше і від цього на багато речей дивиться по-іншому, і взагалі може виявитися занудою.
А ще у нього дочка, і її в такому сценарії «развідеть» не виходить. Він же буде відвідувати її на вихідних?.
Якщо так, то доведеться проводити їх окремо. Якщо немає - то що це за монстр такий, який не їздить до власній дитині? Недоступність об'єкта любові - метафора недоступності цих бажаних якостей для самої людини Іноді буває, що уява відмовляє вже на перших питаннях: солодкі зітхання є, але контакту не виходить навіть у фантазіях. Це хороший привід поміркувати над тим, як ви в реальному житті контактували з близькими людьми: з мамою, татом, першим партнером, кращим другом або подругою. Чи були ці відносини ранящими, або ненадійними, або давлять настільки, що тепер безпечніше закохатися в міраж, ніж спробувати ще раз вступити в близький контакт з людиною з плоті і крові? Лякатися цього не потрібно: травми трапляються, і наша психіка реагує на них певним чином - намагається уникати їх надалі. Інша справа, що стадію романтичних закоханості в міражі добре б пройти. Можна спробувати зробити це в кабінеті психотерапевта, в безпечної та приймаючої обстановці. Ще одна корисна тема для самостійних роздумів: які якості здаються вам прекрасними в вашому улюбленому або улюбленої і якими з них ви хотіли б мати? Закохуючись, ми проектуємо на людину частина наших уявлень про ідеальний. У цьому сенсі недоступність об'єкта любові - метафора недоступності цих бажаних якостей для самої людини. Яким ви бачите ваш об'єкт закоханості? Творчим, красивим, легким на підйом, розумним, що відбувся в своїй справі, добрим? І чи можете ви розвинути якісь з цих якостей в самому собі, щоб не доводилося так відчайдушно шукати їх в іншій людині? Закоханість як наркотик Закоханість для вас - рідна стихія. Безсонні ночі, мрії про неї або про нього, завмирання серця, коли він або вона входить в кімнату. Почуття ейфорії, яке надає життю осмисленість. А потім - стрімке розчарування, гіркота і навіть депресія. Словом, ви схильні часто і сильно закохуватися. Процес це неконтрольований: ви впадаєте в нього зовсім раптово і проводите в цій гарячкової фазі від декількох місяців до року-двох. Потім настає розчарування або сварка - в залежності від того, чи були у вас якісь реальні відносини або тільки хвиля бурхливих почуттів. В принципі, якщо любовний «запій» триває хоч скільки-небудь довго, можна встигнути почати жити разом з предметом пристрасті або навіть зареєструвати стосунки. Проблема в тому, що це буде не зважене рішення, а такий же спонтанний вчинок в стані ейфорії з усіма наслідками, що випливають. Іноді «серійні» влюбливі люди паралельно мають більш стабільні відносини - але це не вберігає їх від сильних і раптових почуттів до інших людей. Що робити? Знову ж якщо ситуація вас не турбує, то можна насолоджуватися звалилися на голову сильнішими почуттями. Інша справа, якщо такі любовні «запої» стали погрожувати роботі, тривалих відносин або просто підмінили собою всі інші інтереси. Складно не провести аналогію закоханості з наркотиком або алкоголем: після ейфорії і приємних відчуттів настає похмілля, і якщо воно раз по раз все сильніше і більш руйнівними - добре б щось зробити. Як і у випадку з сильнодіючими речовинами, варто запитати себе, що вам кожен раз дає така стихійна закоханість або, може бути, від чого вона захищає. Можливо, шлюб або тривалі відносини вже себе вичерпали, але пристрасть до інших людей відволікає, вберігає від зіткнення з цим фактом. Постійний партнер служить втіхою після невдалого бурхливого роману (навіть якщо не знає про це), а почуття провини утримує з ним поруч. Можливо, крім цих регулярних закоханості в житті більше не залишилося драйву. Кудись поділися всі подорожі, пригоди, веселі тусовки з розмовами до ранку і взагалі відчуття, що попереду чекає щось захоплююче. Знайти цей драйв заново непросто. Вся масова культура підтримує переконання, що в житті людини, що минув студентські часи, пригод і цікавих відкриттів більше не трапиться: попереду нудна доросле життя і сумовитий зрілий вік. Закоханість у такій системі координат чи не єдиний легальний спосіб пережити щось нове і отримати гострі відчуття. Проблема лише в тому, що такий підхід не дає побудувати власну цікаве життя, змушуючи раз по раз шукати захоплююче і цікавіше зовні, а потім знову і знову втрачати це. «Любить / не любить» - питання десяте. Короткочасна ейфорія.
і подальше розчарування приховують набагато складніші.
і вічні питання Виходить, що «любить / не любить» в даному випадку - питання десяте. Короткочасна ейфорія і подальше розчарування приховують набагато складніші і вічні питання. Який стала моє життя і чи такий хочеться її бачити? Чому я прокидаюся з почуттям радісного нетерпіння, тільки коли закохана і мрію побачити його або її? Чому моя робота, відносини і захоплення не приносять сильних позитивних відчуттів і чи можна це виправити? Немає сил розлучитися Ви перебуваєте в важких відносинах: деструктивних, співзалежних, очевидно руйнують вас. Вас ображають, принижують, б'ють або залякують, ваша самооцінка руйнується. Можливий і не такий страшний, але теж зовсім не цукровий варіант, коли відносини вже давно не задовольняють обох учасників і очевидно не мають перспектив. Один з партнерів хоче дітей, а інший усвідомив себе як чайлдфрі; один хоче їхати з країни, другий - залишатися; у пари не залишилося спільних занять та інтересу одне до одного, вони соромляться разом бувати на людях і перебувають в постійному роздратуванні один від одного, більше не займаються сексом. Здається, що прихильність до партнера і бажання зберегти «оболонку» пари і колишній спосіб життя переважають над бажанням завершити відносини. І ви страждаєте, ходите по колу, втомлюєтеся від скандалів або роздратованого мовчання, але залишаєтеся в стосунках - з думкою, що по-хорошому з них варто було б вийти. Що робити? Найнебезпечнішою, звичайно, є ситуація фізичного або психологічного насильства. Якщо ви усвідомили, що це відбувається у ваших стосунках, як можна швидше заручитися підтримкою когось (поза відносин!), Хто не буде вас засуджувати і буде доброзичливо налаштований до вас: мами, подруги або друга, психолога. Якщо ви сумніваєтеся, чи є те, що відбувається насильством чи ні, обов'язково поділіться цим, нічого не замовчуючи: зазвичай подібні думки не виникають на порожньому місці. Розкажіть цього близькій людині про те, що відбувається і разом складіть план дій для виходу з небезпечної ситуації. Навіть якщо вам хочеться сподіватися, що все ще можна виправити, а гвалтівник одумається і припинить свою поведінку - на жаль, це утопія. У насильства не буває хороших результатів. Якщо насильства не відбувається, але відносини занурилися в трясовину, форсувати події не варто. Поки рішення приймається на інтелектуальному рівні (списки плюсів і мінусів, нескінченні зважування за і проти), це означає, що на емоційному рівні воно ще не дозріло.
Можливо, вашій парі не завадить допомогу сімейного психолога (він може допомогти і мирно розійтися). Важливе питання, яке варто поставити собі: чи можлива з цим партнером те життя, яке ви хочете для себе? Якщо так, то яким чином і чи згоден з цим партнер? А якщо ні, то чому? І що в такому випадку утримує вас від розставання? Фотографії: Adam - stock. adobe. com, niradj - stock. adobe. com, Dmitri Stalnuhhin - stock. adobe. com Оригінал статті: Єдиноріг і наркотики:.
Як впоратися з любовної залежністю.