Їздила я тут, громадяни, в Країну Жовтого Диявола, причому в самий її серце. В Вашингтон. Один раз навіть Держдеп бачила.

здалеку. Так що не бійтеся, читайте далі.

За свій рахунок їздила, у приватних справах, що, звичайно, вже мене не прикрашає, ну да ладно, і так проби ставити ніде.

І повернулася звідти, треба вам сказати, в довершеному стані манної каші і повного разслабону, прямо як не людина стала від цих їх вічних посмішок і сюсі-мусі лицемірних і ввічливості навмисною, ось тільки щоб клієнта не упустити. Ну ось приходжу, припустимо, в супермаркет типу нашого "Перехрестя" або "П'ятого Континенту", а може прямо з них і злизаний. Свого щось, ясний пень, у них нічого зроду не було. Все їм іноземці робили, це мені ще на нашу телевізору багато разів розповідали, та й сам телевізор придумав емігрант з Росії Зворикін, це у нас і дитина малий знає (про Зворикіна, до речі, чиста правда, шкода, що він це зробив там, а нема на Батьківщині, не дала вона йому такого шансу, Батьківщина-то).

Так ось, приходжу в супермаркет і, припустимо, йду до відділу кулінарії. І там лежить всяко-різно, і, зокрема, що щось зроблене або з риби або з морепродуктів. Ну типу тефтелек-котлеток таких сімпотних. Тільки мені стає незрозуміло, сире це або вже можна ось так прямо купити та й зжувати. А за прилавком стоїть така черноватенькая бабуся в великих окулярах. Ну я її і питаю, тітонька, а це сире або жерти можна?.

І ось немає щоб відшити мене, сказати, ви що, не бачите, чи що, очі роззуйте, окуляри напнула, а нічого не бачить, ну щоб я відразу зрозуміла, що сире і готувати треба, так ось ця бабуся затримує мене на кілька хвилин ось такий приблизно промовою (це ось якби вона по-російськи говорила, то звучало б саме так):.

- Ой, доча, щас я тобі все розповім. Ось Енті ось коклеткі, так вони з краба зроблені, ти коли готувати-то їх захошь, то деко свій змасти маслом, краще оливковою, соняшникова тут не піде, а ще краще, я табе секрет своєї бабусі розповім, дик поклади шматочок пергаменту али кальки який, а коклетку вже на яво. І прям на три хвилини в мікрохвильову піч.

І, сволота американська, навіть не питає, чи є у мене мікрохвильовка, тобто - будь-якій нормальній нашій людині зрозуміло - принижує за національною ознакою. Ну чо - посміхаюся я у відповідь, як у них це прийнято, і навіть, пересиливши себе і зневажаючи за подпіндоснічество, питаю, сама-то вона пробувала або як?.

- Ну звичайно, доча, - каже - пробувала. Так прям смачно, пальчики оближеш. Але це, доча, тільки якщо ти рибу і морепродукти любиш.

- Та ні, - кажу. - Це я просто так запитала.

Ну, думаю, щас справжнє обличчя щось своє покаже, закричить все-таки, щоб я її не відволікала всякими питаннями безглуздими.

А вона у відповідь:.

- Ну і правильно. Якщо цікаво, завжди треба питати.

Яке, а? Просто архіліцемеріе якесь. Адже ось чого тільки люди не зроблять, щоб клієнта приворожити і грошей з нього вичавити.

І я прямо до кінця поїздки знудьгувався по нашій чесності. Деякі вороги Росії плутають її з хамством, але це вороги. А мені прямо захотілося ось навіть, щоб в лоб.

І на наступний день, як я вирвалася з американських липких і чіпких обіймів, пішла я в хімчистку. А квитанцію-то втратила. І несу голову свою винну - відразу, з порога, до прилавка підгортають, мерехтіли і похнюпившись.

- Вибачте, - кажу, - ось я квитанцію втратила.

- Паспорт дайте, - каже мені пріємщица, дивлячись крізь мене високо в стіну позаду мене.

- Дик от немає у мене з собою паспорти-то, але є інші всякі документи з фотографіями і печатками, - мимрить я.

- Інші не підуть! - відповідає вона переможно, ну як завжди відповідають ураженого ворогові. - Треба заповнювати спеціальну форму з номером документа.

- Дик я знаю номер-то паспорта, і серію, і код підрозділу. І коли виданий, і ким, і речі можу Вам описати до ворсіночкі, - знову мимрить я.

- НІ ПАЙДЕТ! - відрізає вона. І прям як маршал Жуков на білому коні сама-то.

- Ну ладно, - здаюся я. - Тільки ось ви мені покажіть, будь ласка, штани, які я здавала, там на них дірка була, хочу просто подивитися, як зашили, штани це не мої.

- Ні, каже, що не покажу.

Ну тут я починаю напирати, я ж все-таки на Батьківщині.

- А що, - кажу, - я хіба порушую Конституцію РФ, просячи у вас брючки подивитися?.

- Звичайно, - відповідає вона зі знанням Конституції. - Ще й як порушуєте!.

І дивиться так, що погляд удава на кролика меркне.

- А як? - ну я-то теж не пальцем Роби.

- А ніяк, - відповідає вона. - Не ваша справа.

- Ну ось і дайте подивитися, раз не моя справа, - несу я абсолютно абсурдистський текст.

- Ага, а якщо я вам їх покажу, а ви схопити ШТАНИ І бігти стрімголов З НИМИ, а?.

Ревізор. німа сцена.

А ось і епілог:

.

Я програю битву і тащусь додому, представляючи по дорозі, як би я бігла стрімголов по Садовому кільцю з брюками напереваги.

Ні, ніколи не переможе Америка Росію. Уяви не вистачить.

На знімку: аффтар на тлі Капітолію.

Редакція сайту не несе відповідальності за зміст блогів. Думка редакції може відрізнятися від авторського.

Приєднуйтесь до груп "Обозреватель Блоги" на Facebook і VKontakte, слідкуйте за оновленнями!.