Сьогодні ніхто не сперечається з тим, що навколишня дійсність дуже швидко змінюється. Зміни стосуються більшості сфер нашого життя. І підходи до виховання дітей не є винятком, як передає Інтернет-видання для дівчат та жінок віком від 14 до 35 років.. net Багатьох батьків дошкільнят хвилюють питання дисципліни та встановлення правил. З одного боку, хочеться дати дитині свободу, але з іншого – дорослі розуміють, що тотальна свобода не завжди призводить до хороших результатів..

Дійсно, дитині потрібні певні норми та обриси меж дозволеного. Це дає малюку відчуття безпеки, захищеності і стабільності.. Адже коли відомо, що можна, а що не можна, де безпечно, а куди краще не лізти – формується відчуття сталості, контролю ситуації та спокою..

Рамки задають дитині дорослі. Сам він їх не встановлює, хоч і постійно перевіряє на міцність.. Необхідно щоб існувало слово «Ні! »(Японська система виховання з відсутністю заборон для нашої ментальності не підходить). Основні заборони стосуються того, що може зашкодити життю та здоров'ю дитини. Найкраще щоб заборона лаконічно та доступно пояснювалась. (Стоп! Гаряче. Можна обпектися. / Ні. Чашку не тягнемо. Може пролитися).

•Якщо виходить - даємо можливість дитині отримати безпечний досвід: доторкнутися до гарячого чайника, гострої виделки і т.д..

• Крім категоричних заборон бувають обмеження з умовами. в одних ситуаціях це не можна, але за інших умов можна. (На майданчику топаєш сам. За межі виходимо лише з мамою. / Є тільки на кухні. По квартирі з печивом не ходимо. / На меблі не малюємо. Можна на цьому великому аркуші паперу. ) Не відразу це буде зрозуміло дитині. З боку батьків важливі постійність та наполегливість. Щоб правило почало дитиною сприйматися, потрібно мінімум її разів 30-40 повторити у різних ситуаціях. Це пов'язано з розвитком мозку малюка та засвоєнням нової інформації.

•І найбільше у дитини, звичайно, має бути свободи та дозволів. е того, що йому можна. Все це можна порівняти з правилом «Світлофора»: червоні заборони – те, що категорично забороняється завжди і всіма, жовті – ситуативно та з умовами, зелені – те, що можна.

Дуже важливою умовою для впровадження обмежень у життя дитини є те, що ці правила підтримуватимуть усі члени сім'ї.. всі ті дорослі, які так чи інакше займаються вихованням малюка повинні бути єдиними у вимогах до нього. І батькам, і бабусям з дідусям та нянькам слід дотримуватися загальної системи. Інакше як тільки малюк зрозуміє, що старше покоління дозволяє те, чого не дозволяють батьки (є солодощі у великих кількостях, дивитися мультики перед сном, і т.д.. ) – він почне шукати зручні моменти та користуватися такими ситуаціями у своїх інтересах. А потім дорослі кажуть, що дитина «мотузки в'є» і маніпулює. А насправді, як неприємно це не було б чути, з маніпуляціями дитини знайомлять самі дорослі, від народження ніхто маніпулювати не вміє як і робити щось спеціально на зло. Дитина лише намагається задовольняти свої потреби, а моделі поведінки їй «показують» оточуючі.

Одним із варіантів взаємодії при встановленні правил може бути наступний алгоритм. Це дії батьків у ситуаціях, коли дитина здійснює несхвалені дорослими або соціумом дії або порушує правило/заборону. Це не покарання у прямому розумінні, а скоріше ознайомлення дитини з причинно-наслідковими зв'язками та демонстрація неконфліктного спілкування..

Коли дитина щось робить неналежне (наприклад: у пісочниці почала обкидати дітей піском. До цього ліпив паски, а потім вирішив зробити салют із піску.. Це заняття йому подобається і немає розуміння, що іншим це шкодить) батькам важливо його зупинити та повідомити, що саме він робить погано. Яка саме його дія ми засуджуємо. У прикладі з пісочницею: «Стоп! Обкидатися піском не можна. Він потрапляє у вічі іншим дітям і це дуже неприємно». Якщо дитина робить щось неприємне стосовно батька (б'є його або кусає), то його також варто зупинити і повідомити про свої почуття: «Стоп! Мене бити не можна. Мені це дуже неприємно».

Наступним кроком буде надання дитині альтернативи в дії. Досить часто дорослі забороняють, але не дають можливих варіантів, а дитині через брак досвіду це зробити ще складно.. (Обкидатися піском не можна, можна навантажувати його в машинку, будувати будиночок, ліпити пасочки. /Мені бити не можна. Можна погладити.

І завершальний етап – дорослий виставляє дитині «рамку» і говорить про наслідки її дій. Якщо ти це продовжуватимеш, то тоді буде ось так чи так. І тут найголовніше – говорити про наслідки, які батько точно зможе втілити. («Обкидатимешся піском – наша прогулянка закінчиться/до кінця прогулянки в пісочницю ти не зайдеш. / Якщо будеш мене бити - я зніму тебе зі своїх колін», але не говорити про те, що більше ніколи гуляти не вийдемо або що іграшок більше не куплять, або перестануть його любити, віддадуть тітці і т.д.. У перших подібних ситуаціях, можливо, дитина і злякається, а потім зрозуміє, що це нереально, батько просто сердиться і вагомості його слова не мають. ) І якщо дитина все ж таки продовжує свої неналежні дії - дорослому важливо втілити задумане навіть незважаючи на сльози і вмовляння.

Тоді в наступних ситуаціях дитина знатиме, що батьки конкретні, постійні та авторитетні.

Такий підхід не має на увазі фізичне покарання, навчає дитину конструктивній взаємодії та аналізу своєї поведінки, і ніяк негативно не зачіпає і не оцінює її особистість.

Це ідеї щодо меседжу для батьків. Про дисципліну, правила, обмеження та навчання цьому.

САЗОНОВА ПОЛІНА, Інструктор з підготовки до пологів СЦ «Абетка для батьків».

roditeli. ua.